1T

Queda inaugurado este antilugar de textos de la redaccionaria y de otros antilugares también.

-Mr. Ripma, Mr. Ripmannnnnnnn!!!

Lo llamaban de la Embajada Sueca.

Algunos suecos quedaron todavía comunistas y deseosos de venganza comunista. Sabemos lo peligrosa que es la venganza comunista cuando el régimen ha acabado. El señor Ripman acudió a la cita sin demoras:

-Queremos un martilleo doble en los concejales del frepaso y del modín, le dijo el embajador sueco antes de tomarse el taxi que lo depositaría en el Hotel Cumbia.

El Sr. Ripman, como habíamos quedado, vio que me tenía que avisar para que nosotros le paguemos para él NO hacer el trabajo sucio. Lequerían pagar 26.000 pezones. Así que le dimos el dinero y tiempo más tarde nos entreamos que la Traición de Ripman (una asociación dificilísima de ubicar en el mapa) se encargó del asunto y martilleó a Aldo Ricovich y Dale Keva, integrantes ambos del Partido Único Feminista, antes MODIN. Luego martillearon con una maza al representante del Frente por la Patria Sostenida, que los habían ubicado antes en las penitenciarías de Moreno y Alvear. Cómo calienta el sol aquí en la playa, dijo Felipe Rustik, el único miembro viril de la organización por los pelos Endemoniados.

Salieron del patrullero los integrantes de la Traición de Ripman y se hicieron humo en 5 segundos clásicos.

“Qué ráfagas de genialidad+ Plus saltaron los satélites y enviaron a Mr. Burroughs a determinarme el espacio sideral.

- No me drogo, le dije

- No es cuestión de drogas, se refiere todo a la imagen.

Y comenzó a deletrear su profecía de la imagen y las drogas como si fuese un espía de la morfina. Tiene la teoría que el dolor es ausencia de imagen. Y que la droga excita la generación de imágenes y en consecuencia elimina la sensación de dolor.

Soda cáustica con hielo y dos cubitos de sal.

Membranitas fáciles de digerir

Horizontes sin hache orizon

Jojojojojojo estamos para degenerar tu miembro viril++

Rocj Fusión y Miembro Fácil llegaron y Ripman los deletreó con aceite hirviendo durante 15 horas demassssiadas. Si esta fuera computadora estaría todo rojizo como el cielo que nos coje.

Cojimos toda la noche con María Gracia y le dimos algo a Jean Frasco, un integrante de la Asociación de Derechos Pendorchos. Cojió él con sus elementos viriles y sus miembros de lata y se dejó coger por un flaquito desmenuzado que alternaba entre la comisaría y el Otro Lado.

Qué milonga++++!!!

Gorditos ausentes

Falta de sed

Falta de hambre

Falta de algo

Algo=vidaB

Comiendo las uñatas uñataí

Uñataí comida lejana chinitas en bolas, frasco de leche comidas

A quiénes vamos a engalanar con este frasco lleno de leche?????

A todos los comilones de la avenida montes de oca y los locos de los autos llenos de sonido. Como coco, Coco Channel. Es el canal de la moda, dijo Malbernat Daysi, mientras se acomoda un pezón mal puesto por el Enfermero. Con estos dedos no llegarán a vuen puerto (ella pronuncia mal las b y las v, cuando es V corta ella lo pronuncia con los labios para afuera, y cuando el B larga lo hace con labios adentro). Igual a la mamá de Teléfino Matty, un amigo mío de la infancia pre-menstrual. Athan Let está loca y mal cojida y yo sufro de horas. Necesito dormir y descargar por algún lado la falta de imagen.

Llamé por teléfono al Sr. Ripman, que estaba trabajando en una pieza dificilísima.

-Necesito remodelar mi sensor, señor Ripman.

Ripman cuenta con una cadena de tornerías en todas las provincias y consigue hacer arte con el hierro, en piezas pequeñas, y es un miembro infaltable de las reuniones de la Gran Concha, pero como infiltrado nuestro. El Sr. Ripman también es asesino y le pagué para que pare un poco, tiene un salario fijo estipulado en 30 mil pezones por mes y a cuenta. Esto significa que con ese dinero él no necesita que le paguen por hacer el trabajo sucio. Es asesino de motosierra, y de cuchillo eléctrico. Cuando mató a Kimiki Brother en 1975, un embajador norteamericano de las fuerzas de paz, lo ubicaron untando manteca en un parador de Olavarría. Estaba desayunando y en el bolso tenía un transformador de 220v a 110v y un adaptador de tres patitas a dos, que usó ambos elementos en la maniobra del cuchillo eléctrico con Kimiki Brother. Fue el renombrado caso Kimiki Brother versus Daniel Ripman. Él consiguió una pena pequeña por la pequeña suma de 187.000 pezones y salió al otro día. Gritaba frases anarquistas y se deleitaba con manuscritos coleccionables de Axl Lenin y Marx Richard. Por su afición al croquet lo ubicamos una vez en un campo enorme cerca de Río Negro, en este país, y lo convencimos para que se dedique a la tornería, su hobbie. Antes sólo había hecho un tornillito de trece centímetros, que utilizó luego para detonar cien kilos de dinamita en la embajada checa en 1987, cuando los checos dispusieron el triste episodio de la separación con eslovaquia. Ripman fue y dinamitó todo incluyendo los films y el embajador de Hungría que estaba pasando allí la mañana porque estaban arreglando los caños de desagüe de su propia embajada. Algunos films sobrevivieron al desastre y Ripman consiguió rescatarlos. Con ellos – todos de la época stalinista- hizo una gran montaña y posó encima de todos los positivos un perrito pekinés muerto con una cuchara electrificada, que había untado con dulce le leche para envenenar al pichicho. A Daniel Ripman le encanta untar, así que de vez en cuando le damos un poco de pasta explosiva y nos hace las dinamitas para reventar la Gran Concha, nuestro verdadero objetivo.

- No++++!!!!! Dice Athan y yo

- Nuestro verdadero objetivo es OTRO OTROS OTRO++++++++++!!!!!!!!!

Si, es verdad, nuestro verdadero objetivo es acelerar tus membranas pensativas y dirigir nuestro cauce hacia tu NE (Nueva Educación) que comenzará a gestarse precisamente cuando vos lo dispongas. Esta libertad de decisión debe ser aprovechada y no creas que será así para siempre. Si dejas pasar esta oportunidad tendrás que vértelas dentro de un tiempo no superior a los 10 o 20 años (que en una vida es poco, desde el punto de vista médico-existencial) con un JEFE asqueroso o con un problema mental de no poder decidir por vos mismo, entendés? Hay que ponerse a estudiar, a leer, a esforzarse y a trabajar en LO DE UNO. Esto queda exactamente donde UNO lo desee, pensá bien y verás que existe, no es un paraíso artificial de rockanroll ni tampoco una oficina de telégrafos donde te tergiversan los mensajes. No tengo corrector así que te voy a bombardear con errores. Ponete seriamente o en risa pero ponete YA YAYAYAYAYAYAYAYA!++ debes engrosar tu materia gris y darle para delante que te van a pasar por arriba en cualquier momento. No te das cuenta de algo raro en el ambiente? No ves que hay que disminuir la cantidad de imbecilidad y preocuparte por tu cabeza? No pensás que la droga que te venden fácilmente está siempre presente en tu desdicha? No habría que aprovechar esa droga y usarla para HACER ALGO HACER HACER HACER? De otra forma, en 15 o tal vez 20 años tendremos un país de albañiles (preocupados por cantar para aparecer por tv) (con todo el respeto que un albañil merece, sin subestimar su labor pero sí viendo la escasa participación en las decisiones y leno de un monstruoso aparato de gobernabilidad estúpida y minimizada, con tres o cuatro gobernantes que hacen y deshacen tranquilamente.

AFECTA TU MENTE AL PROYECTO DE TU VIDA, NO LA DEJES DE LADO.

Quedamos horrorizados nuevamente el otro día al ver la cantidad de Chicos Sin Disco que habían salido de las alcantarillas de las escuelas, de los bares sin fondo y de los subterfugios de la ciudad. Eran miles, seguidores de una banda de rock. ¿Tendrían que otorgarles a las bandas de rock una responsabilidad de transmisión de información detallada? Creo que sería lógico, merced a las circunstancias actuales de desinformación ideológica, malinformación educativa y a la decadencia en general. Es casi imposible juntar una multitud para recepcionar un mensaje si fuera emitido por el NP (Nuevo Penélope). En cambio, una banda de rock popular consigue que miles de chicos y chicas se arrodillen, salten y bailen durante horas. Creo que lo que emitía esta banda de rock donde miles de CHSD reunían aullidos y gargantazos era bastante intenso y educativo, a pesar de tener bajo nivel de interpretación. Nos invitaron a mí y a otros de la redaccionaria a participar de dicho evento, mientras cuervitos desesperados por el amo repartían panfletos del NP a propósito de su nueva reeeeeeeeeelección. Los cuervitos amainados y pastilleados, en peor estado que los CHSD que inundaban el lugar, repartían su migajita a mansalva, y estaban tan drogados o estupidizados por el día anterior que no notaban su emisión de Imagen Destructiva. Cualquiera de los CHSD que recibía el panfletito sospechaba que ese cuervo tenía algo entre manos o entre alas desiertas. Algo malo estaba ocultando o algo malo había en todo ello, a pesar de estar escuchando a su banda preferida. Pero los CHSD no tienen el nivel de contraste suficiente como para dilucidar y sacar conclusiones sobre este asunto. Apenas percibían y luego hacían lo que se denomina “borrado vertical” (BV) borrado vertical que exagera al máximo la estupidez y no permite la instalación de un mejor contraste entre los pensamientos. En fin, nos invitaron –decía- a participar de este evento pensando que éramos solamente una banda de rock más y que podía aportar los votos suficientes para la rererererereeelección del NP (Que en realidad ya es muy viejo en el Palacio de las Conchas). ¿Y solamente nos dieron agua para beber porque pensaron que sería desastroso que nos relajáramos demasiado? Esto les pregunto desde aquí. No lo sé. Lo que realmente sucedió es que emitimos un mensaje directo a los CHSD (sabiendo las palabras que teníamos que usar para que estos las reconozcan en ingresen a su sistema precario de DF (Disco Formateado). El Disco de estos chicos ha pasado por uno de los EL (Edificios Lubricadores) instalados por todo el territorio de la Nación, y luego de formatearlos los completan con gasolina y grasa, así quedando poco espacio para la formación de nuevas ideas o de –exactamente- vidaB. Lo importante es que estando arriba del escenario que los cuervos y sus ayudantes habían instalado, cuando nos pudimos ubicar y empezamos a ejecutar nuestras piezas, uno de nosotros consiguió encender una dinamita y la soltó hacia el Palacio de las Conchas. La explosión fue interna y nadie se dio cuenta a exceptuar el Gran Conchudo enemigo acérrimo de Rigor Frías. En fin, dinamitamos un poquito el Palacio y emitimos un mensaje parecido al que emito siempre desde aquí- educación, lectura, pensamiento. Ah, decía que los CHSD reciben un disco formateado que no tiene espacio para la vidaB, pero detectamos luego de varios años de estudio, que algunas frases o palabras no logran ser interceptadas por este mecanismo agresivo e inhibidor que les han instalado, y consiguen entrometerse no se sabe muy bien cómo, en los dendris de estos CHSD y hacen algún efecto positivo. Entonces, sabiendo muy bien estas frases, las emitimos juntamente a la música, para disfrazarla y sin que las detecten los FD (Formateadores de Disco). Igualmente nos detectaron y tuvimos que electrocutarnos inmediatamente, morir al toque y deslizarnos hacia una nueva vidaB para poder continuar. Ante tanta franqueza, el NP nos habrá devuelto la esperanza con su intento de rerereeelección, que será más que un amague a tomar la ruta del vaivén hacia abajo. Los EL supimos más tarde, que están preparándose mejor para los rellenos de los nuevos discos para los CHSD y detectarán seguramente las palabras que les ingresamos y ayudarán a combatir con pena de muerte a nosotros y la redaccionaria a pleno. Este fansín dejará de emitir durante los próximos 40 minutos. El sector de Diseño de Frente, Dorso y Retiración de Tapa se encargará de terminar esto. ATHANATHANATHANATAHNATAHNATHAN LET Y TIEN SABAS en estado criollo.

Con un pésimo humor Apple Mascot deliraba por el teléfono mientras mi oído, ajeno a las cataratas de palabras que estaba escuchando, se ponía cada vez más roja y se hinchaba. Algo tenía que cambiar en esa conversación. Le ofrecí café a la distancia y le emboqué una piña por el teléfono, por suerte se calmo y le dije que trabajaba su cabeza con el rigor. Luego pensé: qué feo llamarse Rigor.

Rigor Frías, calmo y sereno tibio como una merluza, sabedor de malandraje y enfachatado en armas, me hacía temblar la mandíbula cada vez que aparecía. Era un especímen que significaba el cambio. La redaccionaria a pleno mascullaba medialunas cuando de la nada alguien dijo “Frías”. Me di vuelta y lo vi y un segundo después estaba al lado de mi escritorio putrefacto intentando comunicarse conmigo de esa forma caliente y rígida. Miraba. Yo atiné a darme vuelta y me sacudió un trompazo tremendo que hizo tambalear mis dendritas. Tal vez me haya acomodado las pocas que estaban desconectadas a causa de la comida de la cocinera de esta redaccionaria.

Estiramos la conversación silenciosa lo máximo posible, hasta que desde afuera se oyó la estruendosa voz de los parlantes. Los Parlantes Directos (PD) son los que utiliza el Nuevo Penélope para difundir sus ideas y comentarios más estúpidos y los utiliza a reventar. Pone el volumen a 10 y le da sin asco. Anunciaba en esa oportunidad que acababan de llegar de Francia tres nuevos sobres con información detallada sobre los pasos a seguir con los CHSD internados en los EL. ¿Qué hacer? Rigor ya se estaba poniendo una dinamita en la boca cuando lo pararon entre tres y lo amenazaron cn quemarlo con café. Rigor no tenía freno. Quería, además, tener sexo fuerte con cualquier animal cercano. Estaba realmente sacado, parecía una película de amor. Él es sensible y predispuesto, pero está muy loco. Se abrió la bragueta descontroladamente y penetró un tortugón de lana que uno de los de la redaccionaria tenía en su escritorio como recuerdo. Luego, sin pensarlo demasiado, se fue con el miembro al aire y lleno de dinamitas y armas letales partió hacia el Palacio de las Conchas. Allí supe que encaró directamente al despacho del Gran Conchudo y le surtió sin dudar una patada feroz en la cara. Escupió sangre este Conchudo y salió disparado por la ventana. Murió, y nunca revivió. Rigor Frías siguió despachándose con toda la oficina hasta llegar al NP. Él lo atendió sin problemas y consiguió calmarlo. Rigor le exigió que devuelva las chequeras y bajara los salarios que recientemente había aumentado en un signo de Nuevo Gobierno. Nuevo Penélope lo hizo y luego Rigor lo liquidó. El Nuevo Penélope renació como Tarzán y liquidó a varios miembros de su tribu mono y se partió en cuatro contra un árbol seco. Lo quemaron como la leña y no se supo más de él//

Estuvimos 6 años sin el Nuevo Penélope hasta que llegó Educancio y decidió por todos: dinamitamos las tierras que pertenecían simbólicamente a todos nosotros (la Nación) previo éxodo masivo. Nos fuimos a todas partes del mundo, a las Mejores Partes del Mundo (MPM), encontramos nuevos horizontes y yerbas crujientes. Nuestra nación estaba sin humus, así que no crecía ni un pastito. Es más: crecieron volcanes atómicos que levantaban las rocas más pesadas como si fueran de algodón. Todo esto en apenas unos añitos, apenas 60 o 70 años. Ya viejos, muchos de nosotros nos presentamos ante un Supermercado y solicitamos el suicidio. Como no había nadie que nos pudiera negar tal pedido, nos reventamos todos tirándonos de un avión a una altura hermosa de 3.000 metros. Volvimos a nacer como salvavidas (al menos algunos de la redaccionaria, etc) y trabajamos como locos todo el verano peruano. Ahora estamos más tranquilos y recibimos la visita de Rigor Frías nuevamente que nos anticipó: está abierta la oficina de ingresos para volver a la Nación y conseguir pasaportes falsos. Ya no existen los habitantes que posean una nacionalidad normal así que la oficina lógicamente se transformará en una oficina anti-correos y comenzará a generar datos que ingresen en las nuevas Agendas ed Brody. ¿Y qué de nuestra vidaB?

Tien Sabas y Athan Let mojados.

La reunión de disciplinarios entre la Contadora y los discípulos de Damián en el Palacio de las Conchas, de la cual estábamos preocupados y sospechando, finalmente dio sus frutos e inequívocamente los resultados no son alentadores para nuestra redaccionaria:

Apareció en las calles una nueva célula de infiltración, una japonesa muestra de lo que nos pretenden, una célula de infiltración nueva hiperparanoica llamada Las Agendas de Brody, que contienen datos con hambre de ser difundidos y, claro está, no pretenden alabarnos. Las Agendas de Brody contienen números y especificaciones técnicas de la NM (Nueva Maquinaria), la VE (Vieja Electrónica) y todo lo que concierne a la redaccionaria como por ejemplo los Chicos Sin Disco (y todos los informes directos que tenemos elaborados minuciosamente), los FD (Formateadores de Disco) con sus probabilidades de aparición, sus datos completos, números de teléfono y tienen hasta el número de teléfono de Apple Mascott (que se había mantenido en secreto hasta este momento: el teléfono de Apple Mascott es 48 42 42 56 78 es coincidente con el de mucha gente en este mundo que cuando la llamen y respondan se harán los desentendidos, excepto el propio Apple y su voz encarnizada.

Las Agendas de Brody, además, se consiguen en los kioscos de barrio y denuncian supuestas maniobras paralelas que nosotros entre Athan Let y Tien Sabas manejamos, etc etc etc. Siempre, casi siempre, tenemos la culpa de las dinamitas del mundo, los holgazanes, los planes maquiavélicos y las maniobras de tránsito mal efectuadas. Las sospechas nuestras de la publicaci´n de las Agedas de Brody recaen invariablemente sobre el NP (Nuevo Penélope) y todas sus troupes, incluyendo la Contadora, los FD y los pancheros.

Apple Mascott me había prevenido en un ataque de bondad que le atacó la célula de la bondad y me dijo que la Contadora estaba en un plan fatal de descentralización de la redaccionaria. La combatiremos con educación, como se debe, y dándole amigablemente nuestros números de teléfono y nuestros códigos de campo para que los tenga y sea fácil ubicarnos. No saben aún de nuestra técnica especial para poder morir y resucitar casi instantáneamente con inclusive (aunque es mucho más costoso) una nueva Bvida. No hay muchas Bvidas disponibles en el Supermercado pero habrá que presentar las excusas del por qué de la muerte súbita y la certificación que avale la conducta. Si bien el poder de morir y resucitar casi instantáneamente es una posibilidad infinita para nosotros, no podemos abusar porque a historia casi con seguridad nos demandará algo a cambio.

Cuando uno sueña que está apretando los dientes y efectivamente los está apretando, sepan que es Apple Mascott con su Palanca de Cambios dándole con todo como si fuera un tractor contra nuestra vidaB. Nuestra Bvida.

En caso de utilización específica de las Agendas de Brody (nosotros podemos adquirirla porque tenemos un participante de la redaccionaria en un puesto de venta) recomendamos antes beber un poco de las ampollitas de la piel que saldrán instantáneamente en las manos que toquen las Agendas de Brody. Beban de las ampollitas diminutas y sáquense todo el contenido que las Agendasde Brody generen. Estas Agendas poseen la cualidad de emanar simultáneamente datos y asco. Ese Asco proveniente de la vidaB probablemente, no se irá sino con la chupandina de las ampollitas y posteriormente escupir al piso como si tuviéramos en la boca un pez mal cocido.

Athan Let decayendo y Tien Sabas.

Listen here. Tenemos lenguas nuevas para llegar a tu meta hormona directamente. Sabemos que te gustan otras lenguas así que prepará tu organismo hormonal para aguantarlas. No hay más salida que la educación directa o indirecta. Tenemos que educar las nuevas generaciones para poder avanzar y destruir a los monocordiosos y aprovechadores con dinamita. Los vamos a dinamitar. Estuve últimamente disfrazando la cuestión para hacerlo más ameno, contándoles hechos que son fantasía y delirios de fantasín, pero ahora es en serio: tenemos que educarnos porque en algunos años tendremos un vació similar al sufrido en la gran matanza de los años negros 1976-1983 que son parte de la Grandes Matanzas del Mundo Conocido, y tenemos a la vista la Historia, que nos enseña que cuando hay grandes matanzas llegan después tiempos decididamente poderosos y nada beneficiosos. Poderosos en el casi peor sentido de la palabra. Para reivindicarse les inventan nuevos procesos de reestructuración y desmantelan todo lo que tienen al alcance de sus manos, recrean virus, los expanden y sensacionalizan la Institución. Tendremos un vacío y hay que aprovechar cuanto antes la oportunidad de educarse y de aprender y de leer Historia, y de ponerse a trabajar en el asunto. Es muy serio: serán generaciones perdidas siguiendo a líderes sin espíritu, generaciones con discos vacíos que lo único que tendrán a su alcance serán un plato de chorizos o un arma para asaltar al vecino, también pobre. Es la gran chafada la que se está llevando a cabo, durante estos últimos años, de pobreza institucional y tigres enfermos que comían hasta los huesos, se ha planteado y puesto en marcha un plan meticuloso de desarme de la escuela, los colegios y las instituciones educativas en general, con el objeto de educar sin educación, de mostrar y no enseñar, de ejercer una supuesta educación vacía, con habitantes enfermos por el hambre, la desocupación y la degeneración de las familias, el vínculo dinamitado y las relaciones de respeto completamente alteradas. No es esto un panfleton moralista, es simplemente una visión que tengo y soy unas personas con poco gusto por las matemáticas y suficiente imaginación como para darme cuenta de una realidad. Tengo además muchos asesores en mi cabeza que caminan conmigo todo el tiempo y no me hacen sombra. Es en serio, no falta mucha inspiración para ver que dentro de 10 años tendremos unos pibes de 30 que no servirán más que para adosar un ladrillo encima de otro, poner un techo en casa ajena, barrer los desperdicios de Mc.Pato o ese tipo de actividades. Que no son por cierto nada deshonrosas, al contrario, cualquier trabajador posee la dignidad de un rey. El asunto es que tengan también la oportunidad de acceder a la misma nivelación de educación y pensar en las decisiones, a participar en ellas. El plan es borrar los Discos y darles Formato Dispensable, de manera tal que no puedan ejercer la suficiente comparación y establecer los contrastes entre las cosas. Listen here. Sé que hay muchísimos grupos combativos de rock que dan la espalda al plan éste, y que hay también una fuerza que puede hacerles resistencia a los que quieren implementar en Plan. Pero hay que hacerlo con educación y firmeza enviando menajes todo el tiempo hacia los receptores y queriendo REALMENTE que esto del vacío no suceda, pero con énfasis y perseverancia, y sin demostrar flaqueza.

Athan Let y Tien Sabas ante el pulpo y la red de mares perseverantes.

- Se están haciendo una red tipo pulpo, una red animal de mar tipo pulpo, vociferaba sin cesar Cesar.

- Son los herederos del Rey Colapso, que caminan enterando a todos de su nueva red, pero no sin levantar sospechas; están armando una red tipo pulpo para cuando explote la Contadora.

Es un plan perfecto, que según Colapso no tiene fallas ni agujeros negros. Primero tomaron una dependencia destruida, la consigna fue “Antitanque”, y comenzaron a cimientarse en un espacio muy reducido y de difícil lucha. Consiguieron armar la Oficina Anti-correos, el despacho múltiple, las dependencias correspondientes y los teléfonos. Se adaptaron y consiguieron varios Chicos Con Disco, con disco suficiente como para seguir adelante por varios años. Luego, mediante Colapso, siempre con la mente puesta en los asuntos panagéticos, daban buenos resultados. Dispuso que dos de sus comensales fueran casi dueños de todas las acciones, un padre y su hijo varón. Al ataque, se iniciaron rápidamente y se expandieron. Cuando digo “se expandieron” o hablo de expandirse en realidad es bien literal: las personas que se expanden comienzan a inflarse y a segregar sustancias tóxicas a su alrededor que en formato de toxinas invaden cuerpos ajenos y eliminan lo desperdiciado. Así se expanden y consiguen tener hasta 5 metros de alto. En fin, padre e hijo se expandieron y decidieron contratar a 15 empleados o más que comenzaron a relacionarse con el mundo. Ahora están tejiendo esta nueva red tipo pulpo que dará seguramente como resultado la caída final de la Contadora, en pocos años... Claro que ella está preocupada y no tanto por este advenimiento divino, ella les da soga por alguna razón, tal vez estrictamente esté previniendo la llegada de los Herederos al poder y consiga asociarse como un páncreas al organismo Colapsus y darle para delante. Pero tendrá que cambiar su estrategia porque Colapso tiene una estrategia distinta, que la Contadora probablemente se adapte como un reptil. Así y todo, tenemos buenas relaciones con los Herederos y creo que podremos sobrevivir al crimen de la Contadora en caso de que este efectivamente ocurra.

En las nuevas oficinas antitanque de los herederos hay unas máquinas pertenecientes a la NE (Nueva Electrónica) que no nos van a permitir actuar con la suficiente libertad (como sí lo permite la VE), pero es porque el veneno de la computadora y sus programas de video son casi imposible de evitar y se ha demostrado que aunque sea venenoso muchas veces sirve para la educación, lo que me deja más tranquilo no sólo a mí sino a toda la redaccionaria. Lo más lindo de la oficina nueva es que tiene tejidos de redes pulpo que permiten segregar tintas por distintos aparatos y así pulverizar cualquier acción malévola, echando luz a las teorías que dicen que Colpaso se formó en un mar de tinta y óleo para cuadros pictóricos. Cuando prohibieron las remuneraciones a los reyes Colapsó colapso y quedó deficiente. Murió y ¡oh! Renació como él mismo nuevamente. Es un caso único en el universo. Luego juntó gente y los herederos se multiplicaron sabiendo que en años posteriores su número aumentaría en proporciones logarítmicas. Decía que la red pulpo puede segregar líquidos parecidos a la tinta que contiene toxinas de alto voltaje, y ellos lo aman. Tienen libros bajo el brazo y alma de disco inflexible. Es difícil que los FD y –hoy en día- son una de las células más fuertes de este departamental público en donde trabajamos. La redaccionaria le da la bienvenida con ojos de tigre y dientes de nutria a todos los pulpos del mundo y a los redecillos desnutridos denles un poco de amor. Todo alabando a Colapso el rey con barba. ¿Y las lóbregas loas?

Tien Sabas me toma del brazo y Athan Let conversa con los redaccionarios, estamos anonadados, dieron la orden del desempleo. La Contadora desempleará a miles de objetos, y se darán a gente SD estas máquinas pertenecientes a la VE. Pero ahora nos revelaremos y ocultaremos esta exquisita máquina que tenemos y dejaremos que se la lleve el viento.

ATHAN LET Y TIEN SABAS.

sigue el cuentito de 1T13)...

un handyman me miraba desde su oficinastra para atacarme. (un pequeño resumen: estaba filmando una llama gigante en la petrolera cuando quise acceder al Lugar Prohibido).

Dispuse igualmente la cámara con el tripé y quise comenzar a grabar pero un pude concentrarme: handyman se parapetó en el centro del holograma fiscal de la Petrolera y comenzó a transmitir hacia el mundo entero mi exacta posición y mi desempeño. Decidí acercarme y comentarle, con educación, desde ya, mis intenciones. Cuando me acercaba, tuve que atravesar una vía de ferrocarril que titilaba, unas luces frías también titilantes y los automovilistas que llegaban y atravesaban el portón en donde estaba parado handyman. El paisaje era demoledor. Una ciudad entera viviendo dentro de la Petrolera, había luces miles, dispersas por las enormes máquinas de hacer humo y vaporizadores, sonidos de permanente expansión y extracción, olores tranquilos, árboles disfrazados, carteles luminosos que exponían los hologramas oficiales y muchos, pero muchos handyman invisibles dispersos en los enormísimos tanques de hierro. Dieciocho hologramas feroces que intentaban disuadirte y al mismo tiempo enamorarte de la Petrolera.

- Acá debe estar la Contadora, pensé, claro...estos handyman parecen humanos.

Le dije a handyman cuando me acerqué que no tenía más cinta en la máquina, pero igualmente estaba queriendo solicitar formalmente una autorización para filmar allí, el gran fogoso y todo su parapeteo. Me dijo que ya había transmitido a la Central todas mis actividades. Le reportó a la Central lo que le dije como excusa y esperamos el resultado de los análisis allí parados, en el frío, en la niebla, en las vías, en las luces, los humos, olores, trenes, autos, todo a un ritmo acompasado. Me respondieron casi instantáneamente la negativa. Me tenía que ir. De todos modos muchas gracias, le dije, porque registré todo en mi disco. No entendió y me dejó ir por suerte, sin tener que llamar a los Prefecturos. Subí a mi automóvil y partí. Tomé una calle paralela a la anterior pero que estaba fuera del ámbito privado de la Petrolera (y no era un simple holograma) y encontré que tenía casi la misma vista, claro está, puesto que la llama invadía la vista de la ciudad entera, realmente muy grande. Una gran torre de aproximadamente 400 metros de altura con un llamón proporcional en la punta. Se puede observar desde cualquier punto en la ciudad. Pero es en estos días cuando hay más actividad de quema, por lo que la llama está muy activa y muy atractiva. Demasiado. Me llevó a pensar qué relación había entre esas llamas y las nuevas reuniones llevadas a cabo en Maracaibo por la Dirección. Tengo tanto para contarles...

Quise terminar mi película con algo de humor, sexo y educación. Llamé por teléfono a Apple Mascott y me dijo claramente que esa combinación no está aceptada en las reglas audiovisuales y que debía agregar un toque de suspenso para hacerla más confiable a los inversores y, sobre todo, a los paracaidistas del cine. Coloqué un aviso en el diario más importante del mundo y llegaron a mi casa numerosas visitas guiadas: un excombatiente, un escuálido excombatiente de la Guewrra del Subyugo me almorzaba cerca. Le pedí que me deje libre la entrada a cambio de un par de zapatos de jabón, pero él solo se dio cuenta de que estaba molestando y se fue. Luego llegaron varios sobres con fotografías de actores famosos y otros no tanto, entre los que estaba Tio Maxi. Se presentaba con su auto-bomba como un fenómeno humano. También llegaban morcillas habituales que eran las que había pedido al mercado de Frutas y Gangrenas, y también estaba cansado. Aduje que tenía que tomarme un descanso de la redaccionaria, porque estábamos eliminando nuestras pocas substancias de perspicacia en unos papeluchos sin sentido que ni siquiera Morrison Lewis ni Leyton Frías ni ninguno de los periodistas más insulsos de la ciudad leían. No conseguían los números porque salen de a 5. Es una muestra de nuestra eficaz economía.

- Escribimos para la Contadora, se escuchó de lejos, y era una FD nuevamente con sus diálogos infames. Decidí ahorcarla y dejarla secar en el Campo de la Espina, cerca de aquí pero lejos de la vida.

- ¿Y cómo estás? Me preguntó mi gurí, un hijito que había tenido en una aventura en la Costa Amalfitana. No le respondí, lo escupí, luego lo asesiné, lo desvalijé, le dejé la casa en llamas y me marché nuevamente a hacer la película.

ATHAN LET Y TIEN SABAS LLORANDO POR SU AMOR.

La VE (Vieja Electrónica) ya rindió sus o primeros frutos: 12 entregas de 1T. Cada cassette que esta máquina perteneciente a la NM (Nueva Maquinaria) rinde 12 ejemplares (aproximadamente, sin contar excesos ni tests) de 1T. ¡Suficiente! Este cassette que estamos usando ahora comenzó a participar de nuestra propuesta hace medio fansín, terminando el 12. Ok, dice Apple Mascott, ya terminen con esas siglas y comiencen a trabajar en serio. Apple Mascott no está en nuestra conciencia sino en la práctica pura de la línea telefónica: su timbre parece algo irreal, como una mascota televisiva o radial. Irradia mascotismo y pureza, pero es bastante hija de puta. Es masculino-femenino, a la moda entre los CHSD (Chicos Sin Disco) para panfletarse y desaparecer cuando es necesario. Nada la detiene en sus ataques y nada puede dinamitarla. Si pudiéramos acceder a su estado norma de físico, podríamos tal vez encontrarlo en algún edificio japonés de esos que nos gustan en las revistas flash.

Tiene 63 líneas telefónicas para marcar a todo el mundo, una de las cuales tiene línea directa con Tío Maxi al que enjabona todo el tiempo con que Molotov esto y Molotov va a ponerte una dinamita en el culo y te la va hacer explotar, la auto-bomba que tiene Tío Maxi nadie la hará explotar, le contesto. Pero sí, dice él, Apple Mascott, Perón tenía la misma auto-bomba y lo reventé como un guanaco. Resucitó después como el carcelero de Abraham Lincoln. Y después fue el Zorro. Así que cómo no voy a dinamitar a Tío Maxi... etc etc etc. Apple Mascott es el exceso verbal en persona.

Tiempo después, cuando pudimos localizar por tiempo de colapso a la Contadora, cuando salió de su reunión en la Concha Máxima, nos refugiamos sabiendo el resultado de ese mitin falsamente político: habían decretado un aumento de sueldos elevadísimo. Tan falso resultado, expresado solamente en papeles teñidos de sopa de verduras, hizo que levantemos todas las oficinas de la redaccionaria (siempre vidaB) y (bien escrita) nos trasladamos todos juntos hacia el precipicio más cercano. No había otra salida pues estaban avisados todos los dj de la ciudad y estaban dispuestos a realizar una fiesta insulsa en nuestro nombre.

- Hagámosla nosotros, acotó Teas mientras Athan sobaba los sobacos de una de nuestras empleadas.

- Escribimos en nombre de la Contadora, se escuchó lejano.

Era una FD dispuesta a chuparnos todo nuestro disco en un santiamén. Efectuamos la huida y llegamos a Mar del plata. Fuimos sin pensarlo a los acantilados y nos surtimos. Morimos todos. Resucitamos en una balsa entre Cuba y Miami, zarpando del Puerto Cochincha. A los 15 minutos de remar sin destino decidimos volver al Viejo Régimen y aceptar todas las condiciones. Educativamente estábamos mejor pero las politiquerías nos estaban desmoronando. Montamos una oficina anti-tanque en Monte Paspado y le dimos los informes de la gestión a Fidel Comiso, resguardando claro está, las formas y los comisarios de abordo. Cuando terminamos nuestra misión, e invadieron la Bahía de los Chanchos, salimos despedidos por una invasión de langostitas asesinas. Cuando terminemos, decía Teas en esos momentos, vamos a tomar un Martini seco en la Plaza de la Humareda, en Villa Domínico, fumando soretes y etc etc etc/

Mi amigo el del problema de los pelos en la barbilla me escribió diciendo que iban a encontrarse con los chejecheuqueques. La matufia de la Contadora nos había enviado los jerjecheques a nuestras casas conteniendo, además de caldo de cultivo para virus hiper-letales, un hiperprisma y un sobrecito con un dispositivo simple de conexión directa (DSCD) que no es más que un transmisor a rayas rojo y negro, que nos ubica en todo lugar y se adosa a las camisetas. En invierno siempre usamos camisetas así que no tuvimos otro remedio que volver al suicidio. Hoy es lunes, revientan las nubes.

Ayer accedí a la Petrolera, e incluso conseguí registrar sin muchos inconvenientes, con mi cámara de video, una llama gigantesca que se expone como una escultura en uno de los chimeneos enormes de allí. La registré con gozo, bajándole el diafragma a la cámara por el excesivo poder lumínico de la llama, y quedó hermosa en la cinta de metal. Quise acceder un poquito más, cuando veía que muchos autos desfilaban hacia una calle aparentemente sin salida, pero que cuando llegué a su final había un portón con hologramas de la Petrolera. Un handyman, parapetado en su oficinastra, me miraba para atacarme. (continuará...)

Durante la jornada se me ocurren miles de frases para que te pueda ayudar a mantener, activar o rehabilitar sensiblemente tu vidaB, y esto sabemos cuán arriesgado es puesto que me expongo notablemente a los sensores escondidos de los FD (Formateadores de Disco).

Entré ayer en un local donde habíamos muchos de la redaccionaria intentando intrigarnos y aparecer escondidos. Uno de ellos contó una historia muy graciosa, que tal vez a ustedes les sirva de enseñanza: por causas desconocidas en su vida real y en su vidaB, este ser había decidido dejarse crecer los pelos debajo de su boca, pero los pelos que están inmediatamente debajo del labio inferior, en el centro de la boca. Es una forma de introducción a la vidaB que muchos utilizan como introductoria pero raramente consiguen atravesar esa fase. Generalmente es un amague que rápidamente es captado por los ultra-sensores de los FD y comienzan a eclipsarse lenta o velozmente según los niveles de maldad de los FD. Su acción es casi letal, como bien sabemos. En fin, él había decidido comenzar a dejarse crecer esos pelos y, sin darse cuenta, podíamos ver su desarrollo no muy lejano, en unos pocos días tendrías esos pelos avanzando pero hacia arriba, contrariamente a su decisión, penetrarían en sus narinas aunque él no lo quiera, y luego comenzarían a ingresar lentamente en sus cavidades más oscuras, donde sólo hay mucosa, líquido no-táctil, inflaciones gomosas, morbosis, etc. Los pelos inmiscuyéndose tanto en sistemas íntimos dando de comer con su grasa a todo el re-organismo. Tal vez consiga salir nuevamente por alguna otra cavidad o tal vez inventen o creen una nueva cavidad en cualquier otra parte del cuerpo para salir a respirar un poco de aire. Para luego re-comenzar su recorrido. Sin matar, tal vez, pero seguramente trabando cualquier desarrollo normal. Y todo esto por un precio bajo, en teoría, sólo para ingresar a la vidaB latente.

La redaccionaria a plena risa sintonizaba lo que este ser decía y a la vez agregábamos comentarios en voz baja para no levantar muchas sospechas, aunque ya sabíamos que tarde o temprano íbamos a ser localizados y, probablemente, registrados. Así sucedió, pero no por nosotros sino porque en el lugar apareció Tío Maxi con su biomba (una auto-bomba encerrada en el culo que no puede zafársela desde hace tiempo y haciendo un escandalete nos encaró profiriendo unas promesas increíbles. Saltamos de las sillas y comenzamos a morirnos lentamente unos y más rápidamente otros. Terminamos de fallecer y resucitamos tiempo después como animalitos y bichos de luz y otros como cervatillos del bosque, mientras otros nos dejamos morir nuevamente para resucitar en algo más interesante y proseguir con la redaccionaria y las otras cosas.

Ahora trabajamos en World Mac, un supermercado de hamburguesas y computadoras de la calle Oeste 4546 – Zona Sur de la Fiambrería. Tenemos computadoras envueltos en papel celofán que no queremos vender por problemas higiénicos. Sabemos que el computador es la venenosa apariencia de un artefacto de la NE (Nueva Electrónica), una doctrina completamente opuesta a la que es nuestra doctrina favorita. Quisiera electrocutarme para poder revivir en lo que soy o fui, no sé. Tal vez cuando pase la señora que lustra los pisos, la consiga interceptar, robarle la máquina, introducirme en los cepillos ardientes en contacto con los cerámicos gomosos y allí desaparecer en una bolsa de polvo ajena.

Igual, no sé si moriría en esa acción, tal vez... seguramente no.

Ayer fuimos a Capitales Viejos a derrumbar un par de EL (Edificios Lubricadores) donde se guardan muchos de los viejos cuerpos de los CHSD (Chicos Sin Disco) hasta que encuentren discos formateados a su manera y los pongan en funcionamiento nuevamente a su gusto. A su good stock. A su woodstock. A todos los que quisimos dinamitar los El nos llegó una intimación de la Procuradoría diciéndonos que nos teníamos que presentar allí para que nos hicieran un “pequeño homenaje”. Claro que ese engaño consiguió nublar la mente de algunos de nosotros y no pudimos evitarlo, se presentaron y los hicieron papilla en instantes. Los que quedamos seguimos esperando novedades de la dinamita nueva que está por arribar a Puerto Concha.

Dentro de pocas horas cobraremos un salario mejor porque la Contadora expondrá nuestro caso en la Asamblea. Ojalá.

Athan Let y Tien Sabas.

Cunas

¿Cuánto tiempo tardas en darte cuenta de tus estupideces? El teléfono llama y me detiene por suerte. Atiendo.

- ¿Quién es?

- Apple Mascott, repite, y to sigo sin saber quién es.

- Debe haber algún erorroor porque no conozco a nadie con ese nombre y realmente me interesa saber a quién busca en realidad, porque estoy buscando nuevos personajes para mi nueva vidaB sobrante y tal vez Ud. Sea alguna de ellas.

- Soy Apple Mascott y nada tengo que ver con tu vidaB, sácate de encima ese artilugio.

Realmente se me cayó la manzana que estaba comiendo y traté de convencerme, parecía un FD (Formateador de Disco) disfrazado, ya que su voz era la de una mascota televisiva bonachona, sin amenaza aparente en el timbre, sin sospechas en el tono. Como si fuese una mascotita radiofónica la traté y me fue muy mal. Me dijo esas cosas disonantes como: dame tu número de nuevo porque lo perdí, o también: “si llegás a dinamitarme te escarcho te hago escarcha y no te recuperás más. Te haces agua en la mañana y no existís más que en las nubes.”

Debe ser alguien que me conoce y que conoce los horarios de mis visitas al kinesiólogo.. El Kinesiólogo es un barbudo que nos visita a mí y a todos los de la redaccionaria, cuando escuchamos The Cure o cuando sacamos los trapitos al sol.

Llega el Kinesiólogo y me dice: es un FD y dale macho que te carcome rápido, lo esquivo y me voy rápido por la ventana de mi oficina calefaccionada, llego al frío escaloncito del vacío y a punto de arrojarme escucho nuevamente el teléfono. ¿Será la Contadora? Pienso, tal vez me salve si atiendo, pero tal vez sufra la furia desatada de un formateador pura sangre. Salto por la ventana y me hago mierda. Me muero, luego resucito como estrella fugaz, me caigo en un campo como Súperman y salgo de mi cigota. Al final no soy un superhombre, sino un estúpido con las costillas rotas, en bolas por un campo desconocido cerca de mi casa. Llegamos a la redaccionaria nuevamente y me prestan ropa. Noto que envejezco más rápido que lo normal, y a las tres horas de haber salido de la cigota, cuando era un pequeño de 6 años, a las pocas horas soy un señor de 50 y pico, más o menos. No entiendo nada, tengo poca vidB y me salen ampollas que las risas de los demás me anulan. Rompo las ampollitas y me bebo el contenido suponiendo que hay algo más interesante en esa vida real que estoy sufriendo un poco. Pero no surte efecto, es más: lo acelera y me vuelvo a sentar en una silla distinta a la mía habitual, siento poca fuerza, suena el teléfono, quiero atender y no llego, me muero en el intento. Resucito a las pocas horas vestido de mariachi en una fiesta de todos tus muertos en Copacabana o alguna playa misteriosa. Disfruto de la vida de maricahi durante años, soy el que toca el guitarrón de cuatro cuerdas, está buena esa vida.

Tengo una visión: suena el teléfono nuevamente y me interrumpe, pero sigo visionando y es un video que está bueno: un recital de gente educada, muy loca, mirando fijamente al Kinesiólogo tocar en una banda de mariachis. “esto ya lo viví”, digo, y camino hacia él. Me mira cuando llego cerca y me da el guitarrón amablemente, como debe ser todo. Qué se yo. Ahora soy de nuevo el mismo escribiendo en la redaccionaria y el Kinesiólogo me ayuda a terminar un texto sobre la educación.

Pienso que sería bueno resucitar los buenos modales y las pequeñas cosas de la vida, por eso me inculcaron una nueva vidaB distinta a la anterior, más antigua, que casi se consume cuando me hice viejo de repentón (perdón, me quedaron algunas palabras de mexicano), cuando la vida era otra cosa. Entre divagues miro al Kinesiólogo, había estado hablándome hipnóticamente durante horas y horas, me dice.

Estoy estúpido, contesto velozmente y me dice que sí, efectivamente, que cuando un ser se estupidiza llegan varios FD y –avisados por sensores especiales- intentan formatearte y dejarte seco. Eso es lo que me provocó un paso veloz del tiempo y dejo ir las cosas como si nada, así de simple.

Ahora entiendo más las cosas y me quedo tranquilo pero igualmente trato de no estupidizarme taaaanto.

Tien Sabas y la máquina de Athan Let a fuerza de juguetes eléctricos.

Los vertederos de la ciudad están llegando a su límite máximo de almacenamiento, la basura desborda la maquinaria municipal. ¿No se dan cuenta que tenemos que regar con nuevas ideas la llegada del Suministrio? Está arribando por estas horas un nuevo Suministrio que hará de nosotros unos estupendos guardiacárceles, con ropas y trajes nuevos como él, que serán gracias a dios bendecidos. Todo esto lo decía una secretaria privada de este Suministrio que había sido enviada por él a allanar el camino. Entre nosotros, no sirve de nada que él venga pues estamos dispuestos a dar la pelea final por conservar nuestros discos sin trastornos en trance. Acabo de llegar y siento que en la piel tenemos deficiens, algo así como la eficiencia del estúpido.

¿Les conté sobre Trompo y Filadelfia? Son dos maniquíes humanos instalados en la Casa Roca, que vende cosas que nadie quiere en su casa y que muchos desearían comprar. El pímpetu (un ímpetu pomposo de compra y venta de cosas) desbordaba, y los vecinos de la antigua Casa Roca, influenciados por el constante paso del ferrocarril cercano, se movían a velocidades de tren carga hacia el comercio. Trompo y Filadelfia seguían allí, conversando, prácticamente inmutables, tan macanudos y falsos como siempre. Tal vez Filadelfia no sea taaan falsa. Él sí porque lo aprendió de la escuela de su madre, la Escuela Pública Nacional, que tardaba en dar certificados de enfermedad y lo admitieron sin problemas. Ojo, Trompo no permitiría falsedades ni subversiones de su propia vidaB, ni menos de sus zapatos, ni mucho menos que se lo asocie a actividades que no sean las correctas, con su sonrisa falsa derriba y destruye cualquier anomalía en su vida real. Su vidaB (eso es lo bueno que se le puede destacar) está aún intacta porque no la usa nunca y se ve que pudo zafar muy bien de los dinamitadores de disco y los FD (Formateadores de Disco). Él sabe huirles mucho mejor que nosotros y como Trompo debe haber miles, son casi maniquíes.

A todo esto, sin pensarlo demasiado, Tío Maxi sigue huyéndoles a los FD y a los Molotov, que lo persiguen por no haberse cumplido los contratos estipulados con Tío Maxi. Él tiene una biomba (una bomba envenenada y encerrada en su culo) que desearía apagar, eso hay que mantenerse alejado de él, tal vez... lo que pudiera salvarlo fuese una nueva formateada de disco que lo re-ubique y le den un crédito para una nueva vidaB. Aunque él ya gastó varias de las que sus “amigos” le ofrecieron.

Vamos a desterrar el tiempo de este fansín, propuso Teas y ese verdad, no comodidad. Sí, la verdad también es comodidad y es evidente en este lado de la ZH (Zona Habitable) que la verdad ES con variaciones. Y ES verdad. ¿Cómo confesarse a un FD? No lo hagan, si no ingresarán inconscientemente en el pabellón de los idiotas morales que antes de morir, sus vidasB le provocan un cortocircuito tal (la parte mala de la Bvida) y les hace emitir disculpas por las cosas excedidas los excesos, los malos tratos y todo lo que hicieron mal en su vida real. ¿Cómo no confesar? También es difícil pero se puede hacer: educación, todo se lo debemos al maldito Educancio. Cuando no poseemos las enseñanzas de Educancio debemos anular nuestra vidaB y pedir un crédito para una nueva. No le busquen otra forma, está comprobado, si no deben entregarse a los FD para quedar definitivamente anulado todo paso por esta vida real o bVida tanto da. Educancio nos dará felicidad y verán cómo solos conseguimos rellenar los espacios perdidos por generaciones de gente SD (Sin Disco). Hoy hay miles y miles de chicos que sólo conseguirán llegar a la dignidad obrera, pero solamente a ello, sin educación ni nada que se le parezca. No vivimos la vida real o la vidaB para ubicarnos en ese plano, debemos avanzar y ser mejores para que los ultrajantes no consigan moldearnos. Hay generaciones perdidas que sólo pueden pensar en un la tecnología gráfica de un juego de computadora o en los ladrillos que colocan en su casa, y no habrá capacidad de elección ni niveles de contraste adecuados para que puedan distinguir la llegada a sus cerebros de los formateadores de disco que anularán toda presencia posible en las decisiones de este lado de la Zona Habitable nuestra. Entiendo que esto no sea fácil de imaginarse pero es comprobable y está todos los días en las Escuelas Secuelas.

Athan Let semi-enojada y Tien Sabas en pijama.

Aseguró crujientemente que nos iban a dinamitar a todos, de forma tal que aquellos que tuvieran la capacidad de expresarse en poco tiempo lo hagan porque es precisamente ese tiempo el único que quedaba en el mundo. Como pequeños soretes salieron de la vanguardia falsa y empezaron a prometer Por La Vida, sabiendo que ese elemento es fundamental para todos los habitantes ya sean los MH (Mejores) o los PH, los peores. Los PM (Problemas Motrices) capacitaban a varios de los árboles de la región para poder hacer la fotosíntesis correctamente, sabiendo de antemano que estaba llegando una catarsis apocalíptica de humedad y smog proveniente de los peores lugares de este suelo. Y allí lo podemos encontrar a Tío Maxi, de antemano previendo sus pérdidas y ganancia, que maneja miles de bandas del mundo entero y también de Madagascar y pueblos aledaños, que poseen bajo nivel de vidaB y altísimo, pero altísimo, colesterol podrido.

Lo encontré en una esquina cuando salía de su barboliche hecho pedazos por un bombazo que le habían tirado los muchachos de Molotov. Él les había prometido un moro cojonudo que se las traía y además tenía un pene de oro que podía mover a su antojo, como si fuese su mascota amaestrada. Molotov se calentó, y encendido montó en cólera y se enfermó, al tiempo que avanzó con su Ford ranchera contra el boliche bar de Tío Maxi y lo salpicó con mucho fuego de Tierra del Fuego. Ese fuego es especial porque avanza sobre las tortas y los almacenes, especialmente cuando están en proceso de construcción. Así y todo, al fuego le gustó mucho el bolichebar de Tío Maxi y lo desvirgó completamente dejando sólo una caña mariposa estrellada contra los futuros “camarines” de su barboliche. En ese estado lo crucé a Tío Maxi en la vereda atragantado. Tenía además puesto unos auriculares que sirven para comunicarse telefónicamente, cómodamente, sin usar las manos.

- ¿Para qué es?

- Para atender a los que llaman. Tengo cientotreinta y siete instalados en toda la región.

- Estás mal, Tío Maxi, debes dejar la fantasía, tal vez no te hayas dado cuenta y te vaciaron el disco. Intentá de nuevo, por favor. Si estás sin disco debemos separarnos ahora mismo porque me da miedo estar con un CHSD (Chico Sin Disco).

- No seas paranoico, me dijo, si estuvieras en mi lugar tendrías un poco de compasión, estoy fundido, negó todo lo de Molotov y luego se perdió, por suerte, que creo que se murió ahogado en jhumo.

Conociéndolo bien, creo que resucitó al poco tiempo y nació como estrella de mar.

Tío Maxi es un clásico CHSD, donde le depositaron información y datos, muchos más datos sobre grupos de rock alternativos y otros muy conocidos, y lo siguen hostigando con sus preferencias y sus cualidades de productor de Morón-Bahía Blanca. Él no sabía la historia de la dinamita, inclusive, y se negó a dar declaración alguna sobre el tema Molotov, lo que me preocupó sobremanera.

La dinamita finamente explotó tranquila y se abrió un cielo enorme sobre ella, hizo quejas en todos los países y decidieron suspender todos los acontecimientos que parecieran reuniones. Hoy en día estamos en la redaccionaria escuchando música de vidaB unos con otros y nadie sabe de nos. Inclusive la Contadora se ha reventado contra un poste tranquilamente, sin muchas preocupaciones, como si fuese la salvación de los Sin Disco. Ella tiene una hija SD. Es impecable, viste bien, se la ve operada y bien, pero no tiene disco. ¿Ella es la madre de Tío Maxi? Puede ser. No me gusta mentir, pero creo que puede ser. Me gustaría que así sea, pues de ese modo la Contadora tendría dos hijos SD. Y ella sería una inequívoca Madre que Parió Hijos Sin Disco (MPHSD). Está identificada en archivos especiales que emanan cierta verdad verdad quiero decir Verdad Opcional. Esta máquina está bien, dije. Y me la dieron, luego los cartuchos y luego empecé a soñar con la Vieja Electrónica (VE).

Trompo y Filadelfia se cimientaron en la oficina anti-correos y se deleitaban con las MK (Morbosidades Kinéticas) que aparecían en los diarios. A velocidades increíblemente lentas se transporta ella Filadelfia completamente drogada con los potes de tinta pastilleada, con tinta para sellos redrogada. Y Trompo escribiendo sonetos para su mujero binocular. Antes de las 14 se expanden y comienzan a guardar sus cosas irremediablemente. Estos males de la función pública deben estropear todo el sistema que la clase cerebral propone. Igualmente no son deficientes sino más bien todo lo contrario. Existen Trompo y Filadelfia para obedecer casi con sumisión de soldado las órdenes irritantes de la contadora. Trompo habilita diariamente a su mujero con binoculares a entrar a su oficina anti-correos como si se tratase de un lugar donde pueden discutir sus situaciones cotidianas. No hacen daño alguno, ni él ni Filadelfia, pero maquinan algo entre ellos que no se sabrá nunca qué es exactamente. Trompo habilita diariamente unos centavos a su mujero binocular (que se convertirá dentro de poco tiempo en su esposa binocular) para que compre fiambre caro en una despensa céntrica. Al rato ella viene con las compras y le obsequia un besito. Es bastante desagradable. DESAGRADABLE. Trompo es igual a un trompo pero tiene más pinta de abogaducho o contador. Tiene disco para rato, es verdad, pero no vive su vidaB, creo, al menos eso es lo que muestra. Filadelfia tiene 60 años y vive con su madre. Accede a los estadios de fútbol con pases gratis y conversa mucho con Trompo no se sabe por qué. Incluso pienso que si la Contadora logra desvanecerse y dejar su testamento ellos seguirían trabajando aquí como hace 30 años. Es curioso: deben haber visto tantos suicidios de Solencios que el acostumbramiento a la muerte les hace parecer todo más frugal.

Estos dos ejemplos se subastan en la Casa Roca, tienen paquetitos en las manos y a un precio bastante bajo se pueden adquirir, inclusive uno se los puede llevar a la casa y entre ellos conversarán casi interminablemente, durante muchos años, sin necesidad de recurrir a la esposa binocular o algo por el estilo.

“Consignaciones y remates Roca”, allí se venden.

El auto-prospecto está quedando vacío y nadie nadie nadie...

Hay pocas personas que viven la vidaB tan ionizada como Trompo y Filadelfia. A los dos los quiero, pero en el fondo los detesto y les vamos a dinamitar los escritorios con base de acrílico, les vamos a llenar las conversaciones de nubes de gas nitrógeno y haremos que todo vuele por los aires buenos. Quisiera tener a mi amigo Tío Maxi cerca para dejárselo cerca de Trompo y así arruinarle buena parte de su vida real. Tío Maxi traería además consigo a Molotov y resultaría todo una hermosa explosión multisectorial.

Drogadísima, Filadelfia se cortó el pelo y el mechón se lo regaló a Tío Maxi cuando se vieron en un recital de Molotov. Ella tiene 60 tontísimos y sufridos años. Estoy siendo injusto pero la vamos a ayudar: cobraremos entradas para que las personas que la puedan ver en la Casa Roca expuesta puedan dar algo de sus salarios a su causa: remontar la enfermedad de su gata Filadelfia (se llama igual a ella porque si era gato se iba a llamar Trompo). Se oxidaban en sus escritorios mientras algunos de sus compañeros de esa vidriera los intentaban calmar, estaban oxidadísimos, casi a la altura de una torre Eiffel en estado crítico de oxidación.

Otra vez quiero recomendar la educación y la lectura porque todos los chicos que conozco, la Gran Mateada inclusive (la GM) tienen problemas serios con los Dinamitadores de Disco (DD) y los van a perseguir hasta el cansancio. Hemos decidido que si alguien rechaza las opciones que los DD les dan a la hora del dinamite, automáticamente ingresarán en el Salón de los Héroes Estúpidos (SHE). Este Salón tendrá por objetivo secreto, nadie lo conoce) el futuro Salón tendrá seguramente mucha gente SD adherida inconscientemente.

Saludos a Todos. Athan Let y Tien Sabas @@@@@@@@.

Triste final para Solencio, que caminó por la senda de la rudeza desde el mismísimo momento de la ecuación de su vidaB y de su vida real. Nació y se equivocó, y siguió dudando hasta los días en que, suelto de cuerpo, arrojó su cuerpo al vacío en la calle que lo vio trabajar. Las señales de sus moléculas destrozadas aparecen nítidamente: la Contadora. Tal vez ella lo haya llevado a rechazar la vida real y la vidaB de esa manera, tan súbita y estrepitosamente. En fin... Solencio se quedó mudo en el aire, antes de ubicarse en la ventana misma de la negrura. Hola, les dijo a todos en voz baja, tengo un Plan Para Mañana (PPM) y es no estar aquí, estoy seguro de ello y lo voy a cumplir por primera vez en mi vida tendré algo asegurado en mis planes en mis proyectos de vidaB y todos los demás. A metros de aquí, solamente a metros de questa casita. Solencio abanderado de la humorada rectangular y la verborragia corta. ¿Cómo es la verborragia corta? Habría que habérselo preguntado a él, puesto que sus últimas palabras fueron “llevaré conmigo sal y pimienta y la verborragia corta”, y se fue. Particularmente a mí me parece bien la decisión porque lo tenía cerca esos días y más vale no tenerlo muy cerca en momento que toma ese tipo de decisiones. Se lo veía mal, compraba libros de Articulación Inmobiliaria Municipal y luego autores algo extraños que tal vez devoraba en su casita con su mujer o tal vez luego de leerlos los archivaba como pedacitos de memoria. Yo no lo soportaba mucho por esos días, ya que bastante tengo yo con hacer este vBoletín que es parte de mi bvida y él estaba allí solamente poensando, esos escritos sobre Poe, que te llevan a poensar, y luego cada vez que le preguntaban algo (yo o cualquiera de los que residimos en este espacio de recogimiento público denominado la Concha de la Contadora) él comenzaba con su verborragia corta a destrozarnos a todos como si fuéramos mosquitos sin abrigo, y lanzaba sus peroratas sin palabras y sus gestos deningunamanerísticos que hacían de la convivencia con él un drama casi insoportable. De vez en cuando, si el tiempo lo otorgaba, daba pase para saber realmente qué pensaba, qué le sucedía. Cuando llegaban habitantes mejores que nosotros, ahí sí, se ponía contento, conocía los lenguajes, escuchaba, se lo veía BIEN. Pero sólo en estas visitas ociosas y ocasionales. Casi una excepción a su vidaB, puesto que en general compartí momentos bebibles como un veneno. Se ponía homosexual cuando llegaba el Enano, un síndrome especial que deleitaba a las peronistas y a los cobayos especiales con películas especiales de alto calibre, oh sí, muy reconocidas mundialmente, como el fútbol. A mí también me gusta la visita del Enano, no sé si vendrá ahora. Digo, ahora que Solencio no está más... ¿dónde habrá quedado la verborragia corta? En su lugar, claro está.

Este es un cuento que intenté contarles a los presos de El Cavaña en Salta la Loca, provincia de Misiones, y que les provocó dolores de cabeza a los distintos jefes de la Fiscalía. Donantes de órganos de las distintas ciudades se quedaron sin poder acceder a la penitenciaría a escuchar este relato porque no tenían la suficiente cantidad de bvida, ujhjjhj, y no sólo ellos sino más de trescientas personas mejores que tenían ideas muy buenas para la edificación de un Instituto para la Erradicación del Mal de Chagall.

Riéndome un poco de todo esto, les deseo con humildad una buena educación formal y una buena bvida, puesto que Solencio ha despertado y revivido hace un ratito, y está leyendo algunos ejemplares de la Reserva Forestal Andina, un revistón que salía en los ’50.

Les deseo una buena educación y reserven el cerebro para el aprendizaje y las lecci0ones de piano. Para los datozzzzzzz que deben ingresar e intenten ser Chicos Nuevos con Disco. O también Chicos con Disco Nuevo, que es lo que realmente importa. A discreción con los regímenes de la Contadora y mucha suerte con los distintos momentos de sus bvidas.

Athan Let – Tien Sabas / Momentos de lujuria en la redaccionaria.

La Contadora elaboró esta mañana un Plan de Trabajadores Optimizados que es lo mismo que un nuevo Plan para la Optimización del Trabajo Contable. Establece en sus primeros párrafos las pautas generales a tener en cuenta por los seguidores de su secta profesional y todos los utensilios que estos deben adoptar para sí en caso de emergencia salarial: un portaútiles conteniendo lápiz rojo, boletines informativos, letras portantes, seguidores láser y calculadoras de la VE (Vieja Electrónica). Además de portar riguroso traje blanco de etiquetas marrones y zapatillas-ombú que se agarran al piso como ninguna otra. No pueden salirse con la suya ni con nadie. Ni con la de nadie. Tiene restricciones, horarios fijos y establecimientos educativos prohibidos. Además, poseen un sistema captor de NM (Nueva Maquinaria) que detectan en la lejanía elementos como éste que estamos usando Athan y Tien Sabas en nuestras oficinas de la calle Monteverde. En fin, es probable que dentro de poco tiempo tengamos que auto-expulsarnos para dejar paso a los maniquíes de la Contadora en caso de que estos sensores se apoderen de nuestra VE y en consecuencia (sin ellos saberlo) de nuestra NM. Medio siglo antes, en las antípodas del cristianismo croto, un sistemita deado por Francisco Bocchia había también perseguidores que ubicaban con bastante prestancia a los pintores de cerámica azul de Tiana, y los confinaban a secarse al sol como salchichas teutonas. Antes no existía Germania hasta que los romanos la inventaron. Pero Francisco Bocchia, que luego se dedicó a re-inventar la escafandra y los sucesos más importantes de los últimos tiempos en su pequeña ciudad de Argentinini, prosiguió ayudando a la Contadora históricamente, pues ésta leyó todos los libros que él había dejado escondidos en du tumba maquiavélica.

Hoy me tenté de escribir “poderes generosos” y tal vez éste sea el desayuno.

Convenimos en llegarnos hasta aquí bien temprano, a las salas redaccionarias de este fansín para recrear, al mejor estilo Bocchia, un Nuevo Reglamento para la vidaB, que en realidad no es más que la verdadera revelcaión del Circunscripto que la envuelve y klaro que la sodomiza. ERR. La vidaB propone nuevos tratos con el trabajo en equipo para optimizar los aumentos de tareas.. y sí... confinamiento exclusivo en ambientes propios y detalles. Aullar 15 minutos a la luna, en un montecito cercano, provocará seguramente la anulación de todos los poderes generosos de la Contadora. Ella se verá en la obligación de aplicar el estatuto a rajatabla y decidir sobre sus pensamientos totalmente extranjeros a su vidaB. Es decir, tendrá que sacarse la kareta y pre-fijar concretamente las sanciones personales fuera de su vidaB. “Si sigues con esa práctica del aullido, dijo en un momento, tendré que apelar al viejo tribunal para que dejen de molestar a los lobizones y te empiecen a tener en cuenta.” Pues bien, le dije, es un momento difícil en mi vida, déjeme aullando que estaré bien. Sí, claro, me respondió, ése es el problema, no puedo retirarte de tu espacio de trabajo pero tampoco tengo por qué tener un lobizón en mi oficina, ¡en MI PROPIA OFICINA-HUERTA PLUS!.

De cualquier forma, pienso, nuestros amigos del Poder sabrán ocultarme bien y desaparecer. Tonto yo, también, en dar a descubierto semejante imagen de animal doble. Estoy mareado.

Son las 8.45 de la mañana y está súper soleado. Estoy intentando dominar mi lenguaje y, sobre todo, esta máquina de la VE que tanto le gusta hacerme quedar mal y equivocarse con culpa.

Este fue un cuento de hadas que terminó con muchos de mis colegas en Afguenia. Al contarlo siento que es un homenaje, ojalá alguien lo vea por tv y sienta lo mismo que sentí yo en el momento del accidente. Cuando cumpla 63 hablaremos más tranquilos y sin desperdicio de ideas, como ahora.

Un par de diamantes será suficiente para calmar mi sed.

¿un par de diamantes, sólo por eso? No brilles por mí, cafayate.

Estoy enarbolando la idea de la propia lima o de la Propia Picazón que determinará la verdadera caución de la maldita vidaB.

Tien Sabas en estado puro y Athan Let determinante.

Ayer formatearon el disco de varias personas, según los matutinos de ayer mismo. Consiguieron acceder a los estratos más calificados de las mejores Zonas Habitables (ZH) y se apoderaron lamentablemente de varios discos para darles de comer a los canes de la Contadora. Tengo esta noticia que es primicia y nadie se las va a contar mejor que yo. Es curioso, a las 8 p.m. de ayer, mi paranoic-system predijo una cacería sin lujo de detalles. Y finalmente ocurrió. Esto viene sucediendo hace años, sin ficción, en toda la provincia de Buenos Airessss y sus alrededores.: Córdoba, San Luis, Catamarca, San Sebastian, Monteolivo, Dardo Rocha y sus perfectos bigotes y en fin... casi todo el territorio habitable y sus ZH. Siguen sosteniendo que rescatan, pero en realidad formatean directamente el disco y los desechan como si se tratara de una servilleta de papel tisú. Completan el tratamiento, como ellos lo llaman, con una fuerte dosis de música y vino de distintas calañas, y más tarde los habitantes acceden fácilmente a drogas livianas, luego drogas duras, luego la anulación de sus Partes Motrices (PM). En el interin, los proveen de armas letales que permiten obtener, en cortos plazos de tiempo de la vida (no de la vidaB) elementos útiles que se canjean por dinero DIRECTAMENTE. Obviamente, olvidé decirlo porque pensé que era obvio, lo primero que hacen es anular completamente, sí oyeron bien, COMPLETAMENTE su vidaB. Esto hace pensar más allá y, sin solución de continuidad, pensar un plan concreto de acción. ¿Qué significa esto? NO DARLE DE COMER A LAS FIERAS. Es simple: se trata de educarse, de leer y de completar todos los deberes de la facultad, colegio secundario y la escuela primaria. De lo contrario seremos presa fácil de los tenedores de bonos y todas esas cosas que ahora no entendés pero intuís (mediante la utilización de tus restos de vidaB) que son malos. En realidad no es que sena malos porque están fuera de la Ley, pero aseguramos que la Ley tiene variaciones y que aquí, en este punto de ZH existe una verdad con variaciones. El caso de los Chicos Sin Disco y sus problemas con los PM se oculta rápidamente y no se da a conocer pues se sabe, directamente, que sería o que provocaría una sensación de rechazo en la popularidad ascendente del NP )Nuevo Penélope). El NP tiene como obligación albergar a todos los CHSD y darles una nueva oportunidad, un crédito para su nueva vidaB y también acceso, al menos, a la VE (Vieja Electrónica). El confinamiento de estos a trabajos forzados como someterse a los rigores de la Contadora lamentablemente deben ser cumplidos por las víctimas, pero esta vez teniendo en cuenta más a la vidaB que a la razón que emanan los profesores de la Contadora.

Los profesionales de la dicción abrevian los derroches insulsos del lenguaje y someten a nuevas complicaciones al mismo tiempo. Por ello, los CHSD deben apelar a su porción de vidaB que les otorgará el NP y aprovecharla al máximo. Vamos a intentar no llegar tarde a la asunción de los Chicos con Disco Nuevo en los puestos de trabajo fundamentales para la reconstrucción educativa del continente. Es bastante prometedor el futuro sumamente interesante teniendo en cuenta que todos los que estaremos en la asunción detonaremos todas las bombas al mismo tiempo todo. Tengan en cuenta (este es un mensaje para los Chicos con Disco Nuevo) que estas estallarán lejos del lugar de la Asunción pero serán el aviso para asesinar al viejo Penélope y toda su troupe, que habrán hecho de sus bolsillos lugares poco accesibles y llenos de billetes. Acuérdense también de nombrar a la Verdad con Variaciones (la doble v) (así se llamará la obra que ejecutará la Orquesta de Penélopes) y a todos los Chicos Sin Disco que estarán ansiosos en sus mini-madrigueras esperando que ustedes, sí, USTEDES, les otorguen un crédito nuevo para la obtención de su nueva vidaB. Con esto tendrán suficiente trabajo para el dia de la asunción.

Casi solemnemente a reírse y juntar maderitas para estar bien entrenados, como payasos de la feria artesanal.

Como Athan Let. Como Tien Sabas.

Y su máquina –parte de la Nueva Maquinaria – y de la Vieja Electrónica.

Es el último fansín del día.

Hoy ya hice 2.

Quería despotricar un poco contra esta maquina maravillosa que me han recetado, que es parte de la Nueva Maquinaria y a la vez de la Vieja Electrónica. La NM es íntima y la reconocemos tanto Athan Let como Tien Sabas, solamente. La VE es esta máquina en sí misma y otras similares. Tiene una trampa que activa mi sensor annti-sistema y que efectivamente es una trampa que me pone furioso y también paranoico. Es muy fácil equivocarse las letras porque el teclado es de computadora. Creyeron haber solucionado un problema de las antiguas maquinas que eran pesadas las teclas y costaba –para muchas oficinistas- hacerlas trabajar. Incluso hubo muchos juicios en contra de Olivetti y compañía por lesiones en los dedos y los brazos que costaron millones de dólares a las grandes compañías. Lo solucionaron, efectivamente, y crearon al mismo tiempo una industria paralela del corrector ortográfico, que no es otra cosa que un liquid paper seco que se adosa al carretel de la cinta, y con el sólo hecho de un apretoncito en una tecla borra la letra colocada anteriormente recientemente. Como invento tiene grandes cualidades, por cierto, dejando ver la inteligencia de los chips y de los ingenieros que trabajaron en ello durante meses, dejando al Sr. Olivetti conforme por haberles costado tanto trabajo y dinero. Probablemente horas y horas semanales, horas extras, etc. Al mismo tiempo, una industria ligada al post-it y al liquid paper comenzó a crecer enormemente, a pasos agigantados. Hasta la llegada de la PC que es el veneno máximo de esta parte de la modernidad llamada POST.

Esta maquina que ha llegado a mis manos, cuenta Athan, tiene la particularidad de hacerme sentir ágil con los dedos y estúpido al mismo tiempo. Perdón –allí se da cuenta que se ha autodenominado estúpido y no estúpida, como su sexo lo indica, dejando descubierta su verdadera sexualidad lesbiana – estúpidA, termina diciendo, y sigue escribiendo hasta estas líneas.

Todo lo que debemos a esta maquina se lo debemos también a la contadora, exclama Tien Sabas, quien hasta el momento parecía haber permanecido callado.

La Contadora extrae las cuentas de nuestra matriz no MATRIX y la deja calculando sola las cantidades exactas exactas de nuestra Bvida. De nuestras vidasB.

- ¿Qué es la vidaB?, pregunta Tien.

- La Bvida, dice Athan. La vidaB es la Bvida pero en sentido ficcional (intenta ser intelectual sin saber que está diciendo una estupidez digna de Para Ti). La vidaB no sé lo que es, confiesa.

- La vidaB es la que llamamos Paralela, que es una historia distinta a la real y que se excluye de todo escepticismo de la expresión más directa. Por ejemplo, la vidaB nos permite hacer este fansín.

(todo esto ocurre en la redaccionaria de 1T que es casi lo mismo que la Bvida).

- No, no bebemos antes de escribir, confiesa Tien. Yo nunca bebo mientras escribo. Pero hago correcciones para beber y también escribo sobre la Bvida.

- En fin, dice Athan, todo esto es una confusión.

- ¡Una confesión!

Entre ellos se entienden.



Hay algo que quisiera dejar en claro y es sobre el tema de la buena palabra y del idioma. Me interesa que quien lea esto sepa que tenemos una lucha directa contra los malos modales, la falta de educación, la mala utilización del lenguaje y sobre todo la falta de respeto. Para enfrentar l sistema debemos ser educados y comportarnos BIEN en el sentido de la educación.

Esto lo remarco y es hoy en este 4to. Número de 1Texto que me pongo serio y lo quiero decir de nuevo, por tercera vez en el dia para vos directamente.

¿Culpable o inocente? No, nada.



¡¡NADA DE NADA!! No se dice “nada” porque sí. No digas “NADA”.

Tengo casi todo listo, me dijo. Me vino a ver por un problema. ¿Cómo solucionarlo? Falta de fe, solamente falta de fe. Creer menos, CRER MENOS.

Dijo juampe: menos mitos, más dudas. Ayer lo vi en un video, y lo escuché con ganas. Menos mitos, más dudas.

Me vino a ver por un problema y le dije FALTA DE FE.

Ahora estoy enroscado en cuál libro empezar y en cuánto menos cerebro tengo para almacenar datos. Y en cuánto bajó mi nivel de perspicacia. Y en qué hacer para almacenar más datos y subir mi nivel de perspicacia.

“Cómo ocupar su tiempo”.

Quería manifestarme sobre lo que hoy reina en esta ciudad y en general en el país desarrollado mínimamente, cerca de Buenos Aires, los centros urbanos, La Plata, donde vivimos la bvida, la vidaB.

Hay una moda muy moda que es la de los dibujitos japoneses, las formas japonesas y los diseños japoneses que no ei, sí, a vos, no tiene nada que me guste mucho aunque me atraiga como fenómeno. Estoy, en realidad, cansado de los diseños japoneses. También creo que hay que parar un poquito con eso y darle para adelante con otra cosa. Hay que poner de moda otra cosa. En realidad, formatear el disco y re-entrar nuevos datos, almacenar nuevos datoszszs. DATOZ DATOZ. Les escribo mal para que aprendan.

Nuevamente hago hincapié en la falta de educación.

Otra cosa, volviendo al tema de lo japonés: hay algo bueno que hay que aprovechar y que vino con esta japonada es que hay más bandas y más gente que se dedica a hacer cosas (soy viejo) y circula más información, como por ejemplo este fansín que me dieron ganas de hacer para ejercitarme con la lecto-escritura. Además hay chicos que promueven bandas entre sí y también apoyan movimientos culturales y musicales, lo que estaaaaaá muy bien eso está muy bien, chicos, pero no hay que olvidarse de la educación, parece que por todo eso se les ha ido la educación, pero lo más probable es que no hayan ingresado nunca los datos educativos. Lo lamento, de verdad lo lamento. Pero nunca es tarde para aprender.chicos, hay que educarse, por ejemplo:

Un chico conoce a otro. Se conocieron en un recital (les pongo ejemplos que puedan asimilar fácilmente). Se saludaron seguramente con mucha timidez, como es usual ahora hoy en día. Se ven de nuevo en otra oportunidad. En aquella oportunidad había llegado hasta a charlar. Pero ahora: ¡up! Ni se saludan. ¿por queé? No sé. Luego se van y- como ellos tocan en bandas de punk- coinciden en hacer un recital juntos. Allí tampoco se saludan y ni siquiera se piden las cosas y no se respetan. Hay que respetarse con los colegas, chicos. Hay que tener aliados para enfrentar la mierda, no sean ciegos y abran los ojos ¡¡¡OJKOS OKJOS!!! Salúdate con tu colega, respétalo. Es saludable, créanme. Hola, qué tal (tampoco hay que ser falso, no NUNCA. La verdad, siempre es mejor. Intercambien instrumentos, intercambien ideas, relaciónense, sáquense sus inhibiciones, para eso es la drogo, pero hay que usarla para ESO. Ni siquiera hablo de morlacos morales.

Creo igual que es en vano decirles esto porque hay un agujero grande en la educación de las nuevas generaciones y eso es culpa del hipismo mal entendido. Nuestros padres fueron hippies y algunos de ellos entendieron mal el asunto y se dedicaron solamente a fumar a lo loco y a no interpretar las ideas fundamentales de todo movimiento cultural. Los que fumaron mucho sin pensar y tomaron ácidos locos y etc., hoy en día no tienen más que una historia agujereada y humo en la cabeza, que les transmiten a sus hijos cosas parecidas a esa, no los educan para relacionarse educadamente ni con respeto ni tampoco se preocupaban de que hagan los deberes cuando llegaban de la escuela. Eso esta mal. Estuvo mal, en todo caso estuvo mal. Ahora hay muchos chicos que con razón quieren esquivar la normalidad y ¡bRAVO!+ soy adeptísimo a ello. CAMBIEMOS CON EDUCACION. ¿Alguna vez vieron a alguien sin educación? Es feo puede llegar a ser simpático pero es feo. Yo sé que este fansin este cacho de papel con medidas estándares lo va a tomar alguien que puede interpretar lo que escribo con respecto a este tema. ABRAN LOS OJOS ser maleducado o sentirse raro o también ser demasiado OJO demasiado vergonzoso hace mal para nuestras intenciones de cambiar las cosas. Cuando veas a alguien parecido a vos, que no esta haciendo las cosas educadamente, estas viendo una clara imagen de cómo tus intenciones están fracasando. Si es solamente una moda para vos pensalo mejor pero PENSALO.

Sumarse a los positivos, dijo entre otras cosas.

Los dispositivos totalmente rotos y desbordados. Primero desbordados y después, rotos. Alquilaron una casa frente al mar después alborotada y destrozada. Los dispositivos rodeaban la casa. Ellos positivos quejándose y haciendo minifolletos de sí mismo rogaban por un lugar en el celeste.

¿Tendremos azules y celestes? Preguntaba ella mientras mascaba pelo duro. Tendemos celestes. ERROR

Erro luego existo.

No bahables.

Bahblar es una forma anti-didactica y completamente influenciada por el sistema. La gente que habla mal /entre nosotros nosotros somos la gente/ está alimentando la falta de cultura/esto qué significa. Significa que aunque te este yendo masmenos bien en tu vida y hablás mal allá hay algo que te va a sobar más adelante y te va a perjudicar. Blahblar es una forma improvisada del sistema para salirse con la suya. Nadie del sistema, ningún dispositivo, tenia en cuenta que iba a contar con esa herramienta tan fácil y directa para hacer “de las suyas” (esta máquina, además, tiene dispositivos que marcan unos signos realmente lindos, @|\ªº´ç¨Ç}{¬5*+

[+][^ , ¿viste? Cerramos paréntesis entre nos.

Si te esta yendo digo masmenos bien en tu bvida, tu vidaB o tienes JB en tu vaso y nada hará cambiar las formas que tienes de bebértelo o de vidabebértelo debes completar tu sistema de comunicación al punto de hacerte corregir en el idioma. Yo no soy quien para decirte lo que tienes que hacer ni tampoco le pongo la correcta puntuación a lo que escribo porque estoy apurado. ¿por qué no escribo bien y estoy apurado? Párrafo aparte.

Estoy apurado escribiendo estoy porque me sitúo en un lugar de público ambiente y publicas posesiones de las cosas. Mi paranoic-system me avisa que debo ser veloz y no desertar y disertar lo + rápido posible. Esto, además, es nuevo para mí y recién le estoy encontrando la mano. Debo exigirme más y encontrar los signitos nuevos que esta nueva maquinaria ofrece, este sistema de máquina electrónica copada que es lindo usar. Es decir, estoy en un lugar con herramientas prestadas y lugar y espacio no-mío, capice?

Terminó párrafo (esto lo escribe la máquina cuando se lo ordeno).

Lo que quiero es hacerlo rápido y bien, me contesta la máquina. Ok, hagámoslo, pero YA, le digo y la aprieto loca.

Todos estos nuevos modismos casi los aborrezco, me dice ella. Estas vieja, ya vas a ver cuando amanezca te voy a destrozar desde las 8 de la mañana te voy a usar, le digo.

Dale. Ella se entrega, es fascilonga. Fascilonga, con ese-ce.

Lo que quiero es hacerlo rápido y bien, pienso. De cualquier forma arranco hacia donde me lleve la intuición o el sueño de esta mañana. Soñamos 15 minutos antes de despertarnos, me dijeron. Eso lo creo porque yo sueño mucho y me levanto muchas veces por noche. Quiero escribir bien y hablar bien. Tengo un grupo de rock –eso no se los había dicho- y en él no cuentan las malas palabras. Tenemos espíritu punk y nuevas ideas para la Canción. Queremos a la Canción y la tratamos mal pero las letras no tienen más que palabras adecuadas, sin mal. No hay malas palabras. La Canción se deja. Eso quiere decir que tengo el ideo de acercar lenguaje correcto a usted. Le tengo la idea fija al lenguaje correcto. Tengo también mucho papel viejo y esta máquina de la Vieja Electrónica que me cabe. Me gusta y la voy a usar y quisiera escribirte mucho a vos.

O a mí, también. Hace mucho que no escribo en la Vieja Electrónica. La amo a la Vieja.

Estamos en camino hacia los espejismos (¿Ceratti?)

Está buena esa frase.

Athan Let (aka Tien Sabas).

Todo es luchar desde adentro.

Todo lo que hacemos y pretende ser un mensaje, transformarse en un mensaje que proyecte una idea, por más anarca que esta sea y por mas alejada de las normas siempre está dentro del sistema. Decir luchar desde adentro es una redundancia.

Arte que lucha “desde adentro” no es más que un nichito pretendiendo entrar a la cabeza de alguienes.

Proponerse enfrentar algo que nos demuele o nos aniquila o simplemente nos molesta definitivamente, que nos hace reaccionar y producir un mensaje/cosa/lo que sea ya es aceptar un formato de repuesta, un formato de emisión de nuestra idea encontrada frente a lo que reaccionamos. Es decir, frente a lo que nos hace reaccionar.

El problema de no quejarse: tener labios de acero y mente de amianto. Tener arena por sangre y asuntos sin atender; tener necesidad lumínica baja que deviene en falta de comunicación clara. ¿Qué busca uno con la reacción? Luz, luz. Una luz. El mundo, dijo David Lebon, no, creo que dijo la vida, o tal vez la Vida, no tiene respuestas. Qué extraño, digo. O sea... ¿qué es la bvida? ¿bibi? La bebida... las preguntas, continúa David, debe hacérselas uno a su interior. Y yo digo: a su folleto interior, a su revista propia, a los documentos nuestros.

A su revista propia.

A sus documentos

A su folleto interior

A ellos dedicamos nuestras más sinceras preguntas.

(letra para un tema) todo de David Lebon

nombramientos, no ganamos enemigos.

Esperanza de pobre y ganas de chapotear, a eso vinimos, a escuchar la respuesta de seru giran según giran los años. ¿Qué día es hoy? One hundred and a half. Mil y medio. Retornamos a los aposentos de los ¿qué? Nada. ¿Pomos de qué? ERROR.

Quince años después de la derrota de los anarquistas de pasquín directa, una banda apocalíptica que se alió a los ordinados del pabellón de facultades de bellas artes, ahora caminan mostrando su entrega mensual de becas sin fondos. Me da lastima mi propia perdida de inside. Mi propia incidencia sobre mis propios abortos de ideas y el auto-charleston magistral que ejecuto a veces. empecé a criticar la memoria...cierto... ¿qué? ¿Cuándo llega qué? Estaba en los anarquistas de Pasquín Directa una banda reggae pop foul que tocaba años atrás y ahora tengo ganas de hablar de la propia decadencia de la impaciencia, el acomodamiento suave a los nuevos modales (que resaltan los prendidos) y la gente que habla mal apoya con todas sus fuerzas este mundo moderno, y de esta forma paralela logran desbocarme, aunque no sólo a mí. Por momentos, paranoia a lo William Burroughs, pero es así. ¿Laiseca? También. Grandes paranoias, pero necesarias como la propia diferenciación transparente, clara, para poder criticar y quejarse. Pasquín Directa tenía una banda de seguidores casi anónimos que le huían a la police y a los medios de winco/media.

Esto está mal escrito pero pensado SIN FALTAS. Quiero decir: pensado sin faltas y con problemas motrices directos.


No quiero dejarles mi e-mail porque no. Recibirán más quejas en adelante y en este mismo espacio.


Quisiera colaborrar perro no puedo. Soy: ATHAN LET, también conocido como Tien Sabas.